上帝的愿望、思维严密的学生与我先睡了

第一篇：上帝的愿望

有个人一天碰到上帝

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

上帝问

你有什么愿望吗

那个人想了想

听说猫都有9条命

那请您赐给我9条命吧

上帝说

你的愿望实现咯

一天，那个人闲来无聊

想说去死一死算了

反正有9条命嘛

就躺在铁轨上

结果一辆火车开过去

那人还是死了

这是为什么呢？

 

 

因为那台火车的车厢有10节 

 

第二篇：思维严密的学生

 

某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他 “树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”

他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？”

“不是。”

“枪声有多大？”

“80-100分贝。”

“那就是说会震的耳朵疼？”

“是。”

“在这个城市里打鸟犯不犯法？”

“不犯。”

“您确定那只鸟真的被打死啦？”

“确定。”老师已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK” 

“OK，树上的鸟里有没有聋子？”

“没有。”

“有没有关在笼子里的？”

“没有。”

“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？”

“没有。”

“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？”

“没有。”

“算不算怀孕肚子里的小鸟？”

“不算。”

“打鸟的人眼有没有花？保证是十只？”

“没有花，就十只。” 老师已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问,

“有没有傻的不怕死的？”

“都怕死。”

“会不会一枪打死两只？”

“不会。”

“所有的鸟都可以自由活动吗？”

“完全可以。”

“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”

老师晕倒 …… 

第三篇：我先睡了

 

在电影院看电影，黑屏了就听到一个哥儿大声喊：动一下鼠标啊！

 

　　你穿的很危险，但是你长的很安全！

 

　　狐 狸 未 成 精 ，纯 属 骚 得 轻 。

 

　　小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

 

　　八爷，你没想到在300多年以后你会如此红吧。

 

　　生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

 

　　情人节上街雇几个小孩，见到男的就上去叫爸爸，能拆一对是一对

 

　　别老看AV。你也不看看键盘！字母A和V后面是什么 - -！

 

　　我也想做一个优雅的淑女、是生活把老娘逼成了泼妇。

 

　　玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”

 

　　老天我以后再也不叫你爷了 、因为你根本不爱我这个孙子

 

　　不要惹我，虽然我不会唱《忐忑》，但是我可以带着喇叭在你家门口放

 

　　今年的今天，又是一个人的情人节。不过，等我到光棍节的时候，看我怎么疯给你们这些没人性的情侣看！

 

　　曾经有大把时间摆在面前让我写作业，我笑了、没事。现在有大把作业摆在面前让我赶时间，我哭了、妈呀~~

 

　　小三你别得瑟，总会有个小四把你咔咔的

 

　　美 伢 总 是 希 望 小 新 能 长 大 、 但 观 众 不 允 许。

 

　　好男人代表,一号,灰太狼,二号,八爷。

 

　　我 坐 船 都 会 晕、怎 会 脚 踏 两 只 船 呢？

 

　　社会很单纯,复杂的是人.

 

　　寂寞对我说：我走了。然后就真的不见了。可我一转身又看见她在那里。我说，不是走了吗？她说，我不是走了是来了，刚才走的是姐姐。我是她妹妹，我名字叫孤独。

 

　　问：昨天情人节怎么过的？答：难过的

 

　　成功人士之四大金刚：高人指点、贵人相助、神人保佑、小人监督。

 

　　小时候发了疯的想自己快点长大，大了伤了都哭天喊地的要回去。

 

　　和喜欢的人在一起天天都是情人节 

 

第四篇：乌龟作死小故事

一个小乌龟认为它的壳是世界上最坚硬的壳，因为鸟儿啄过它啄到嘴巴烂掉，老鹰抓走它从天上掉下来都安阳无恙，从此，小乌龟就认为它是世界上最厉害的角色，不管走到哪里，它总是扯高气扬，昂头挺胸的走路，看见谁都一副看不起的样子。一天，小乌龟看到一只大象缓缓走过来，见它走路那怂样，以为大象是怕它，它走到大象面前说“来啊，笨家伙，来踩我啊”大象无视它继续前进，小乌龟觉得这是大象怕了它想逃跑。继续大大声喊“你这笨蛋，蠢货，居然不敢踩我，哈哈”刚说完，大象回头一脚把他踩死了。

以上故事告诉我们什么？

谦虚使人进步，骄傲使人落后。

做人不要骄傲自满，要有自知自明。

其实是告诉我们“no zuo no die why you try ”

 

第五篇：一个农民看病

一个农民看病

 

　　有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号。-

 

　　护士喊：“幺号!幺号!幺号!”-

 

　　农民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了。这农民等了老半天见还都没有叫他，就急了，去找护士。-

 

　　护士说：“你是几号呀?”-

 

　　农民说：“我一号呀!”-

 

　　“那刚才叫你，你怎么不答应呀?”-

 

　　“你什么时候叫我了?”-

 

　　“幺号就是一号。”-

 

　　幺就是一，一就是幺，农民明白了。就进去看病。-

 

　　医生问：“你哪儿不舒服?”-

 

　　农民答：“一疼。”-

 

　　医生不明白：“一疼?”-

 

　　农民说：“就是腰疼。”-

 

　　医生怒：“腰疼就腰疼，怎么是一疼?”-

 

　　农民说：“你们的护士说一就是幺(腰)，(腰)幺就是一。”-

 

　　医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：“去，验大便，验小便。”-

 

　　过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了。“大夫，小便勉强咽下去了，大便实在是咽不下去!”-

 

　　医生哭笑不得，给农民讲解一下，是“验”不是“咽”!-

 

　　农民明白了，拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了，这回好不容易才挤出了小半瓶。刚出厕所门，不小心正好撞在一个孕妇身上，尿都洒了。农民着急了，说：-

 

　　“这咋办?”-

 

　　孕妇说：“别慌，我这有!”就去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了拿着化验单去找医生。医生也是个马大哈，看了看化验单对农民说：-

 

　　“没事，你怀孕了。”-

 

　　农民听完，拿着化验单就回家了。到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：-

 

　　“我说我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄怀孕了不是?