关于永远不变的非主流日志

第一篇：

 

    喜欢你们是静静的，不是被孤独环绕，更不是因这尘世的某些污浊而提不起兴致，只是当快乐无法寄存时，就静静地扎进自己的内心，全身心体味最真挚的你，你那最甜美的笑。

 

    你们的世界我只是随便地逛逛，我把我的记忆带走，不留下美好，更不愿留下悲伤。但更希望我都是美好的，就像那种陌生人的美好，雁过却不留痕迹。

 

    也许是在美好的世界里沉浸了太久，有一瞬间都不愿醒来，但也或许这就是现实与梦之间的差距，梦里，我们可以选择沉迷，但现实里，我们有时候却不得不醒。

 

    我曾经把故事丢了，却背着梦走了好久，但却随风飘荡，无处安身，感觉就像虚浮在这尘世，却把那最真实的亲情当作一种累赘，当我擦亮我朦胧的睡眼时，我发现我与这现实有了断层，我一直沉迷的东西，在现实中，却无力可及了。

 

    我喜欢你们是静静地，当我目力所及时，我希望看到你们淡荡的笑容，快意的沉迷，于这尘世里寻到属于自己的寄慰，能永葆你们的笑容，用单纯灌溉，用美好填充，愿你们得到这尘世的所有幸福。

 

    而我，愿沉迷在我为自己所构置的诗意世界里，用画笔添上知识的羽翼，让美好着上最浪漫的色调，奏起那华美的乐章，我希望我还是翩翩年少。

 

    我希望再走过那惆怅的雨巷，你被那丁香散的忧愁环绕，而我却循着你的香迹骤临，只愿望着你的倩影，与你一起走出那芬芳的雨巷。

 

    我希望是在那玉田花海，在那沁人心脾的山前溪畔，在绝世的空谷里，所谓伊人，在水一方，涉水而上，顺流而下。或你静守那株幽兰，我突然闯进你的桃源，对你，我不忍目不所及。

 

第二篇：

 

    今天好冷、冷冷的空气中漂浮着对你的思念我不知道现在我为什么是那样的多愁善感、虽然以前我可以天天见到你，但在你离开的时候我还是那么的想你、现在我真的好想你不知道你怎么样了不知道你有没有好好照顾自己、有没有开心............

　　

　　一直我都很霸道、可对你我不知道为什么会霸道不起来，你总说我不要为你做太多其实你不用这样啊！我为你做在多你都不需要介意、记住我不是为了让你内疚或感激才做的，曾对你说过：我为了你可以做所有的事也可以为你改，变一切不为别就为爱你不想让你有烦心的事、我只想你能开开心心无忧无虑的过每一天、其实我的耐心和脾气还是，很好的、对你我记得好像是没发过脾气、但你总说我有一次对你发脾气了、也许是我忘了吧！现在真的很想知道我，对你发脾气的时候是什么样子的、........

　　

　　对与你的一切我总是那么的在乎爱是自私的是属于两个人的，原谅我的自私吧！我不希望谁与我分享你。好多天没有你的信息了、真的很想知道你现在是否开心或难过、其实我也知道我是过分担心，但是我真的喜欢你、我你也知道·现在你就是是我的唯一、是我一生的追求、.....

　　

　　我知道你和我在一起很委屈即使表面你笑的很美·可笑的背后我了解、所以我说你我都是可怜人·我对你也不是很好我真的想让你过的好、虽然我给的不一定有别人多也不一定有别人好、但我很自信我给的绝对是最真的、不愿意你受到任何伤害但是我没有做到、反而因为我你受到很多伤害！你对我说我不用做到对你许下的诺言、那时候我觉得你好傻！记得一个网友对我说过一个男人不要轻易给女孩子许下任何诺言、许下了不管怎么样都要做到、如果许下了做不到那就不要许了、其实我也很对啊！能做到的我已经做了不能做到的我还是没有放弃一直在找机会去做、我不知道明天会怎样也不管明天会怎样、只要我对你许下了那我一定就会去做的，不管这个世界怎么变换、我都不轻言放弃的·相信我！我会做到的/我会做到我对你许下所有的诺言！.........

　　

　　我也没想到我竟然会在你面前流泪！我一直以为我会很坚强的、但是没有原来自己是那么的脆弱！现在我不知道怎么对你说·我知道你不想我这样做、但是你要明白这个世界很多事情并不是我想做就能做的也不是我们不想做就能不做的·人是一样的但心却是不同的！.....

　　

　　看到你的样子、我不想让你为我难过有时候明知道不可能却还要坚持·我真的好害怕失去你、虽然我们生活在不同的世界不一样的思想·但是你知道吗？我不想那么做可是我却那么做了、知道吗我很矛盾！我不愿意你受到伤害真的不愿意、你曾对我说过如果车可以这样的一直开下去不要停多好啊！是啊如果时间可以暂停多好啊!或许是我太不了解你的心思了吧、可是你要明白感情是很自私的，所以不愿意你过的比别人差、在我的心里你永远比我重要！你有很多的习惯不好、你自己要多注意改正些、注意按时吃饭和休息尽量的多爱惜自己、今天这很冷我知道你最怕冷了、所以你要时常注意别让自己感冒了、我也知道你不喜欢穿的很厚或许是因为你感觉穿厚了就不漂亮了、其实你错了不管什么时候你都是最美的、你要对自己有信心·你永远都是最美的！.......

 

　　妞：其实你没有对不起我！因为在感情世界里没有什么所谓的你对不起我、我对不起你要看你是怎么对待而已、为你做任何事情我都觉得很幸福很值得、没有任何怨言的知道吗？我觉得我对你不是真的很好``你对我还那么的容忍、我知道,我不是很会照顾人可是我在努力啊、我说过为了你我可以改变我自己的！

　　

　　妞：爱你永远不变是我最大的信心、相信我！.............

    

第三篇：

 

    一遇到困难时 我总要打电话给你 你就静静地聆听着我的哭泣

 

    而我却粗心的未曾说声谢谢与抱歉 尽管我总是打扰你

 

    爱离我而去 你拍拍我肩膀 

 

    告诉我说要先懂得爱才能开始去爱

 

    虽然有时忘了说抱歉 但你和我却能在这个尔虞我诈的世界上彼此信赖

 

    那段无惧一切冲动行事的年代是我喜欢的时光 因为我们同在一起

 

    尽管时光流逝 万物已变 但朋友你依然像往常一样在一旁

 

    当我们因为这个世界而沮丧时 我们会喝酒彼此安慰并相信我们的年代即将来临

 

    当我握着你的手 就忘却了世界的险恶

 

    只要看着你的眼神 我就能懂你

 

    无论你在哪里 即使是过着与我截然不同的生活 你总是能给予我安慰

 

    能拥有你这像常青树一样永远不变的朋友 我世界上我满足了

 

    永远不变最终还是会变 你们懂我的却又说出那样的话 是我们之间的隔阂越来越远

 

    永远不变永远到底是多久 那些我们曾说过的你早就忘记 誓言如此可怕

 

    永远不变可事事总会相反 有谁会不变 只是突如其来的变化 让我一时无法接受 

 

    永远不变 不变的是我记忆中的美好的我们 那些在一起疯的日子

 

    选择忘记不是做到了而是我再次选择了逃避

 

    曾经 我也肆无忌惮旳笑过 那是因为有你们在 真心的快乐过

 

    如今 我照样肆无忌惮旳笑过 为的只是隐藏住心中的那份空虚 无法填实的空虚

 

    每次的擦肩而过 我都会停下脚步

 

    转身看着从我身边一闪而过的你们

 

   不愿承认我还没有忘记 或许只是不愿放弃那段回忆而不再是你们

 

   转身看着你们

 

   是因为我要告诉自己你们已不再是我认识的你们 你们只是长得相像仅此而已

 

   想喝酒 想疯一次 身边有的只是自己的影子

 

   那个位置我不在需要 谁爱代替谁就代替 我们已经不是一个世界的人

 

   计较那些逝去的事情 我TM嫌无聊脑子有问题

 

第四篇：

 

    今天心情不好，想起了很多，所以写了这些，写给这些年一直是朋友的人。

 

    我不知道我这些年是什么度过的，一群人来了，一群人走了，或许这就叫现实，或许这就是人生最真实的写照。或许很多人在我生命中是过客，没必要联系，或许有些人把我当朋友，或许有些人把我当同学【朋友、同学在我心中是俩个概念】现在很多人都没了联系，电话，QQ里面的人总是加了又删，删了又加，最初的朋友总那里未曾变过，不管世事如何变幻，真心希望永远不要变。

 

    很多事我从未深究过，很多事我从未理过，因为我知道有些事只要一点破，什么都没的做，这叫我如何说。我曾对有些人说过这样一句话只要你拿我当回事，你有事，我这边绝对到位。这不是一句戏言，这是我内心最深处的写照，直到现在未曾变过。

 

    这些年自己做过什么事，自己最清楚，对不起多少人，对得起多少人，我自己心里都有底。不管你如何说我，不管你到底认同不认同，事实都摆在这，当然也没必要仔细探讨，过去了就过去了。仔细回想过去的前前后后，左左右右，我未曾对不起任何人，硬要说的话只有亲人，我太消极，做任何事都没有目标，日子得过且过，一直浑浑噩噩过到现在，辜负了他们的一片心，我真心想说声对不起，可惜我却觉得没有用。

 

    现在仔细想想，你看有几个人主动联系过我，我清楚。我晓得。想想都觉得可笑，曾经玩得这么好，到现在不还是什么都不是，我无所谓，我们交情或许就这么过，可笑曾经还掏心掏肺的在一起耍，想想都可笑至极。

 

    曾抽烟，曾喝酒，曾疯狂的玩游戏，有一人一直说我，电话一直未曾断过，我知道是我的错，最后散了，可能都怪我，可我也没有办法。反正说太多也没有办法，还是只能这样。

 

    在这里我想说声，我的朋友，只要一天还是朋友，都常联系，有难处说一声，能帮则帮，绝不敷衍。

 

    在这里我想说声，我曾对不起的人，我会努力变好，让你看到一个不再浑浑噩噩的我，焕然一新的我。

 

    在这里我想竭尽我所能，拼一把，不管结果如何，我的路，不喜欢别人指指点点，我不是傀儡，不是一个玩偶，任人摆布的玩具，所以请你们有时候，给我一个机会，让我搏一次，我不会后悔，不会怪你们，因为这都是我自己选的，没办法后悔，没必要怪你们。

 

第五篇：

 

   她和他的相识，也许原来就是一场错误。那时她刚刚结束了一场恋情，破碎的心还没有愈合，就在别人的撮合下与他相识。当时传说第二年是寡妇年，所以很多恋人纷纷选择在年前完婚，她和他在相识不到两个月的情况下，也这样步入了婚姻的殿堂。

 

    婚后，她随他去了他工作的地方。远离了家人，来到这个陌生的山村，她孤独寂寞。而他忙于工作，根本没有顾及到她的想法，何况两人仓促的婚姻，并无多少感情可言。怀孕的那段日子，她多么羡慕那些有父母陪在身边的孕妇。而她每天只能一个人呆坐在家中，望着天花板发呆，她变得越来越忧郁，很少说话，也很少笑。

 

    孩子出生后，她患上产后忧郁症。只是他不知道这是病，没有及时宽解，她病得越来越厉害了，常常发呆，几天几夜不说一句话，或者自言自语。这时他才觉出异样，只是已经晚了，错过了最佳治疗时间，她已经成为了人们所说的“精神病人”。于是，他把她送回了娘家，把儿子送到了自己母亲家。在确定她的病无法治愈后，他和她办理了离婚手续。年迈的父母承担起了抚养照顾她的责任，好在她不伤人，也不惹事，只是爱絮絮叨叨。

 

    奇怪的是，她忘却了很多人和事，却始终保留着对他和儿子的记忆，她经常跑到原来的婆家，看自己的儿子，把自己吵闹着向父母要的几元几十元钱塞给儿子，尽管儿子并不领情，因为她是一个疯子，常常令儿子受到同学的嘲笑。

 

    一个雨天，雨下得很大，所以天很冷。放学了，我打着伞匆匆向家赶，雨水毫不留情地打湿我的裤脚、衣袖。前边一个冒雨前行的身影引起了我的注意，谁会在这样大雨天不打乎往外跑？走近了，我看到了她，她已经被淋透了，瑟缩着，怀里紧抱着一个饭盒。看到旁边有一个小商店，她忙走过去避雨，雨水顺着她的脸向下淌，她一边不停地发抖，一边张望着孩子放学的方向。终于她看到了儿子的身影，她笑了，不顾雨水，她向儿子跑去，把抱在怀里的饭盒塞到儿子手里，然后冒雨跑掉了。

 

    我被强烈地震撼了，冒着这么大的雨，她就是为了给儿子送饭，送她认为好吃的饭！多年的疾病使她忘却得太多，甚至忘记了自己是谁，可是她始终没有忘记自己的另一个身份——母亲。这个世界上，什么都可以变，惟一不变是是母爱，爱孩子是母亲的本能，一种与生俱来的本能。

 

    他的儿子，是我曾经教过的一个学生。