毕业留念朋友的日志

第一篇：

 

    前年的十一月十六日,我最爱的女孩送了我顶硕大的绿帽子.我没有绅士般的笑纳,而是懦弱的躲在自己房间里,歇斯底里的大哭了一场.然后又像懦弱的满清政府一般,又是赔款,又是割地.简直比丧权辱国还要丧权辱国.可惜的是这位帝国老爷既不收纳赔款也不接受割地,只是要他滚蛋.越远越好... 

 

    那天晚上,躲在自己房间里的我用烟灰缸砸了自己左手无数遍.因为我总是用左手牵着她,(各位猥琐的看官不要以为我也用左手去扣她的YD...这篇日志目前为止很和谐,谢绝yy,谢谢合作.)因为那位女孩在他左边,我会认为她离我心里更近了一些.我告诉自己,不要再去想这个无情无义的女表子,想一次就砸一次左手.最后直到烟灰缸上有斑斑血迹,左手上满是伤痕才作罢. 

 

    失恋时选择自杀或自残的人无非是万念俱灰丢掉了在世界上生活的勇气. 

 

    而我却以为我无所不能, 

 

    我以为我是铜墙铁壁, 

 

    我以为我能忘记她...... 

 

    小时候上学,老师给我们讲:有一个人的马子给跑了,周围人都劝他,说马子多的是,跑就跑了吧,别太难受. 可那人却蛋定的对劝他的人们说:没关系,说不定这还是件好事儿呢! 他的朋友笑了下,就都走了.果然没过几日,跑走的那个马子又带了更正点的马子回来了.... 

 

    塞翁失马子,焉知非福... 

 

    男人只有经历越多,才能变得越强... 

 

    前年的我总是在幻想等毕业那天的我,会是什么样子. 

 

    现在我很高兴,因为比我想象中的要更成熟,更冷静,更稳重,更能贫了... 

 

    一年半过去了,我总是在找适当的时机来发泄我无处安放的青春,我焦急而又彷徨,自信而又感伤.就像正在偷吃禁果的小处男小处女一样,总是找不到准确的位置，总是摆不对正确的体位.06年泡夜店,07年住酒店,08年去会所,09年宅家中...越玩越疯,玩到最后还是一个轮回... 

 

    就算我在夜店里左右逢源如鱼得水,又能怎样? 

 

    就算我在五星级酒店开房也仅仅开支240元也许还能混个早餐,又能怎样? 

 

    就算我一进会所,那些咨客热情的招呼我:城哥晚上好.又能怎样? 

 

    出来混,迟早要还的... 

 

    出来玩,迟早要乖的... 

 

    很多女孩曾认为我像英雄一样出现在她们的世界,但我送给她们的是一档活脱脱的<少女情感如何被骗>的法制进行时的法制类节目... 我曾认为我像英雄一样出现在一个女孩的世界里,但她送给我的是一顶标价:物质.材料:背叛.产地:现实.做工:谎言.颜色:绿色.的帽子... 那些很多女孩认为,因为我伤害了她们,所以她们就有了一百种理由和一百个男人上床... 所以造成一种现象,一个并不单单是我才能遇到的现象... 总有很多女人,在一个月前哪怕一周前哭着说她有多爱多爱你... 但过了没一个月哪怕没不到一周,她就跟不知道哪找来的野男人疯狂的做爱了... 高潮迭起...歇斯底里... 

 

    我喜欢走在下雨的夜里,因为空气很清新.我喜欢看被雨水沁湿的这座城市,因为显得温柔似水,我喜欢雨水肆意散落在我的身上,因为我会觉得这样能净化我这个万恶不赦的人... 

 

    其实,我不是铁石心肠,我也想找一个我爱之入骨的女人. 

 

    其实,我不是冷漠无情,我也想等一个能爱我至深的女人. 

 

    其实,我不是现实主义,我也想公主和王子过上幸福生活. 

 

    其实,我不是世态炎凉,我也想女人不出墙男人也不嫖娼. 

 

    其实,我不是庸人自扰,我也想能执子之手还能与之偕老. 

 

    其实,我不是闲得蛋疼,我也想明天八荣后天代上三个表. 

 

    其实.我不是寂寞难耐,我也想抽空逛逛猫扑再拜拜春哥. 

 

    其实,我不是孤枕难眠,我也想早睡早起顺便再锻炼身体. 

 

    其实,我不是多愁善感,我也想活的没心没肺和不知好歹. 

 

    其实,我不想写这文章,我也想让人以为我性格坚强勇敢. 

 

    其实,我不想写这么多,我只想凑够十一遍,因为含义特殊. 

 

    其实,我还是那个爱逞强的小孩子... 

 

第二篇：

 

    昨天终于领到毕业证了，其实大家伙都有一个共同的感触就是就领一个毕业证怎就那么麻烦呢？其实对我而言领毕业证在我来说已经没有什么过多的感触了，这几天心里一直有其他的事情纠缠着我，所以人都是很恍惚的，那些事情，那些纠结是一个毕业证的繁琐远远比不上的。。。记得昨天上午来了一场大雨，让人措手不及。。还在处理一些七七八八的小事情，在二区寝室那边，路上的行人飞快地行走，只说毕个业老天都不帮忙太不地道了。我没有答话。继续我不紧不慢的行程，身上已经被雨水淋得透湿，我也没有加快我的脚步，行人纷纷以不解的目光注视着我，没关系，随便吧。好心的楼层阿姨在楼梯口大声地催促："妹子，快点进来躲躲，这样的天被雨淋了身体可受不了，又热又湿的，快点进来。."道过谢，依旧按自己的速度前行，“妹子，你这样不行，赶紧回去记得喝一大杯凉水。”后面的阿姨还在好心地提醒。那一刻呼救很亲切，忽就感慨其实毕业的时候学校也不见得每个人都是冷血的吧。

 

    晚上大家一起吃饭，唱歌。气氛可能没有想象中的那么伤感，大家可能更担心的事明天还要赶着上班。。但是我们心里都清楚地明白，这应该是我们电商最后一次这么多人相见了吧，天涯海角，各奔东西。没个人都会有各自的生活，各自的工作，不再年少轻狂，不再自以为是。很多东西都不会再像我们上学的时候想的那么美好。这一次的相聚也许不单单是聚个会，更是一次对青春的悼念，纪念我们那么美好的年少，开始我们新的旅途。但是不管怎样，祝福大家。

 

第三篇：

 

    早上8点，依旧在为赶制毕业相册努力，双眼已经无法睁开。醒来的时候发现自己抱着笔记本在地上睡着了。

    上午11点。缴纳房租3000元。现在身上剩下不足50元看，可怜。明天就要离开。

    中午1点，继续赶制相册。与时间赛跑，班上同学已经去校门口送大姐和永良离开了，2点的时候制作全部完毕，刻盘，拦上校车赶至校门，送上最后的礼物。离别真是的一件很伤感的事情，这是我从未体会过的。每个人都相拥祝福，送上最后的道别。看着汽车远去的背影，我无法抑制内心的感受，哭吧！而后又送别了大学很好的小妹——小萍。我们约定，以后一定要再次相聚，送上最真挚的祝福：一路走好！

 

    下午4点，邮寄包裹到成都。

    下午5点，领取大学毕业证书、学位证和工作派遣证。

    晚上6点，寝室散伙饭。和对门寝室一起，今晚猪头和芳芳哭了，喝酒也是从未见过的主动。离别就是这样的感伤，泪水无法避免，只愿大家以后都能顺顺利利！不写了，我要过去安慰一下他们，现在依然在哭……

 

    后记：王愉回来后看到大家的气氛，忍不住地哭了，放声的……他一直是个坚强的男人，看到他哭成这样子，真的是……安哥吐了，吐的好吓人，洗手池装了半池子，血丝都吐出来了，希望他没有问题，不然太对不起兄弟……芳芳给他大学暗恋的同学打电话了，哭诉了半天，毕业了就说出来吧……

第四篇：

 

    草长莺飞的六月，我们却在夏天的清风里轻轻的握别，为了这次的道别，我们都用了整整三年的青春去铺垫。最后一个夏天，我们挥手说再见，或许永远也不知道是否能再遇见。  毕业了，永远不知道有多少人伤怀，又有多少人欢悦。  毕业了，彼此道别一声珍重，这悉数珍藏的盛夏光年，在我们唱多少遍的骊歌声中盛年真的便不再来了。  

 

    毕业了，曾经说好了不哭泣，到最后却总是忍不住落下如这个盛夏般炙热的眼泪。  毕业前，最后一次漫步校园的时候，无数的祝福和期待在泪眼婆娑的离别中轻轻诉说，学校沙哑的广播入耳的歌声是一些纯真年代怀旧的骊歌，听着却也染起了浓浓的怅惘和伤感。  

毕业前，和即将离开的死党一起去看了一场午夜电影，情节写满离别的忧伤是在为年轻生命悲欢聚散歌唱，这些都是我们临行前最初的茫然和惊颤。  

 

    毕业前，不经意的瞥见对面哪个男生宿舍的晾衣杆上飘着一白色床单，上面写着“别了，母校”四个歪歪岌岌的字眼，但那是一种青春即将散场的自由张扬。  还记得论文答辩那天，我们成熟的脸庞和当初幼稚未脱的模样已不再一样；还记得捧着毕业学位证的那天，穿过空荡荡的教室轻轻关上了自习室的门；还记得最后一次穿着校服拍留念照的那天，我们贪婪又眷恋的想要留住每一处曾经熟悉的风景；还记得吃散伙饭的那天，我们干了最后一杯喝到烂醉也无所谓；还记得掩上宿舍们拉着行李离开的那天，我们不断的挥手又转身擦拭噙满泪的眼睛；还记得走进车站的那一刻，最后一次回望这座城市时交织的心痛……  

 

    真的毕业了，再也不能享受学生证买火车票打折半价了……  

    真的毕业了，再也不能嚣张无故躲在宿舍打电脑翘课了……  

    真的毕业了，再也不能一群人在学校拥挤的食堂刷卡了……  

    真的毕业了，再也不能因抄近路而无情踩踏那块草坪了……  

    再见了，梧桐树下的落叶！再见了，斜阳轻风的长椅。 再见了，这无数次路过的林荫小径！再见了，同宿三年的好兄弟们！再见了，睡在上铺的兄弟！再见了，我的中学三年！再见了，我的老师同学！  

 

    这一切，真的该说再见了……  

    走了三年，仿佛一切又回到了起点。这里曾是我们梦想开始的地方，三年后依然又是另一个梦想开始的地方。这三年，如一朵盛开绚丽的花。毕业了，青春真的散场了。时间如流沙，奈何我们谁也握不住它，毕业后各奔天涯，再见却遥遥无期了。  毕业了，青春散场了，也正等待我们下一场的开幕。于是，就着星辰月露展开翅膀迎梦飞翔，梦想也便灿若星河。  

 

    敞开激情，带上梦想，开始人生另一场华丽的演出，那一场正等我们拉开序幕上演精彩！  我翻开了毕业纪念册的第二页，这一页是我们有关青春的追忆。细看年华似水流，慢看青春一去不复返……  

 

第五篇：

 

    走进大学了，我们带来了什么？

 

    懵懂青春、纯真梦想、......

 

    跨出校门了，我们可以带走什么？

 

    深深遗憾，恶毒诅咒、......

 

    这样的雨夜，一个人静静待在宿舍，想着被许多人盼望着又害怕着的毕业，听着老歌，心情在荡漾，思绪开始张狂地游走。是的，人可以轻轻巧巧地做事，却无法阻止思想的莽撞。

 

    毕业心情，意味着开始整理过去大学生活的记忆，开始将所有零碎的片段打包。想着过去的点滴时，心内哭一阵笑一阵；毕业心情，意味着心早早的老去了——较走进大学那一刻而言，激情，梦想，失败与成功，突然都变得遥远和奢侈；毕业心情，意味着我已出离了大学生活，即便有留恋，有美的感触，有疼痛的小小的幸福，可一切都无法将灵魂牵绊。

 

    其实如果可能的话，我是愿意把时间定格在刚跨进大学的那段时光的。尽管，那时也失意落寞，那时的心情糟糕到心理测试的结果是收到校心理咨询中心的传单和辅导员亲自辅导。可是，那时我还没有丢弃我带进大学的行李——我的青春，我的纯真美好。也许说青春，说纯真有些矫情，但，用残留的那一点点可怜的“美好青春”换取这最后的矫情不为过吧。

 

    当年，豪言壮语，要一个人出门；当年，从接到录取通知书那一天起就开始为自己准备上学用品；当年，对父母的叮咛频频点头发誓要好好学习。那时，为车窗外真实的霓虹灯大呼小叫；那时，为头顶低低飞过的飞机仰断脖子；那时，为超市的自动观光电梯上上下下好几趟。最初，站在学校恢弘大气的校门口找不着北，结果迎风而泣；最初，为找公交车站牌在市区东跑西问，找到后欣喜若狂；最初，在英语听说课上积极发言，最后情难自已。

 

    也许幼稚，也许可笑，可是，那就是青葱岁月的全部啊！怀着美好的心，挟着多彩的梦，大胆新奇地感受着大学生活带来的一切。

 

    而今，不再用心听父母关于好好学习的嘱咐，心里委屈的想着：大学，光学习好有什么用啊？而今，不再为那些新鲜事物做些傻傻的举动，因为学会了不懂装懂。而今，冷冷的，带着躯壳做事，生活的当头棒喝让我学会了麻木。

 

    大学里上课，用朋友的话说就是：一本和课程毫不相干的书，一支无所谓能写不能写的笔，还有一具从来不装思想的躯体足矣。书用来当枕头，笔抓在手上做掩护，躯体用来睡觉打发时间。课程太长，睡眠太多，也可以看看“精彩”的书，也可以拿比在课桌上进行“智慧的创作”。

 

    大学里的朋友，于我，是最失败的内容了。很不想写，可又不得不写。其实，也想过对朋友微笑，用微笑赢得朋友。然而，猛然间发现笑容失去时，才知道，大学的朋友，对我而言，已经是可望不可及了。一栋楼里，上楼不见，下楼见；一个楼层，洗脸不见，洗澡见；一个班里，上课不见，下课见。可是，能说上话的有几个，能点头问好的又有几个？陌生，陌生，还是陌生，无语，无语只有无语。也许，毕业了，或者多年后的某天，会惊异地问：“哦，那时你也住那里呀？”而后是尴尬的沉默和沉默的尴尬。

 

    能放进毕业心情里的记忆散碎得无法拾掇，尽管早早的，早早的，就开始为毕业的记忆留心，搜寻着可以久久回味的“终生难忘且无比珍贵美好的记忆”，然而，结果很让人沮丧。没有，一直没有。

 

    夜深了，或者说晨近了，意识开始朦胧了，不知道还能写什么。朋友说要给以后的学弟学妹做榜样，可是，失败如我，生活平淡如我，只能让后来的学弟学妹们失望了。

 

    但，别忘了，大家终有临近毕业的那一天，那时，你，我，我们大家，脸上能否飞着灿烂的光彩，想到这些文字时，嘴角挂着揶揄又欢畅的笑，骄傲无比的说：毕业了，我带走了我想带走的一切。